No Quiero al Hijo de mi Pareja – Consejos para Cambiar

No Quiero al Hijo de mi Pareja

No Quiero al Hijo de mi Pareja

Muchas parejas admiten que no apoyan al hijo de su cónyuge. Tenga la seguridad de que no está solo, pues hay una cantidad de padres que desean echar a sus propios hijos por la ventana de vez en cuando.

En las familias, un hombre o una mujer tendrán que compartir la vida de un hijo o hija que su cónyuge tuvo con otra u otro. Solo eso, puede ser la fuente de muchas tensiones, a menudo inconscientes, entre un niño y su padrastro.

Los celos del hijo de mi pareja

El niño, sin saberlo, recordará regularmente la presencia o existencia del ex, incluso más si hay un parecido físico. Si los problemas no se resuelven completamente con el otro padre pueda que se cree un sentimiento de celos y eso puede ser suficiente para que el niño se vuelva insoportable.

En una familia recompuesta, vivir con un niño que ha sido educado por otro antes. Cuanto mayor es el niño, más arraigada está su educación. Basta con tener principios educativos opuestos a los que recibió anteriormente para que nazcan diariamente grandes tensiones.

No debemos olvidar que los años jóvenes son años de referencia para un niño, donde su vida cotidiana se conviert en su norma.

Si nuestra tolerancia hacia nuestros hijos puede ser muy grande, amplificada por la subjetividad tridimensional de nuestros sentimientos, puede volverse muy débil cuando se trata del hijo de otro, por la sencilla razón de que no son nuestros los niños.

Por lo tanto, haremos algunas reflexiones o preguntas acerca de este tema: no apoyar al hijo de nuestro cónyuge, quien no brinda una solución específica, dará un paso atrás sobre sus sentimientos.

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¿Qué imagen de mí me devuelve el hijo de mi cónyuge?

Generalmente, cuando una persona despierta en nosotros sentimientos extremos, amor u odio, es esencial entender la causa. Tales sentimientos no son triviales y dicen mucho sobre usted.

De hecho, ¿sabe que la mayoría de las veces, es la imagen que el otro me envía de vuelta la que debemos tomar en cuenta de una manera muy importante para la naturaleza de sus sentimientos hacia él? Esto es lo que llamamos el efecto espejo.

El espejo puede tomar diferentes formas: mi esposo, mi mejor amigo, un padre, un maestro, mi jefe. Es este tercero, a quien se llama privilegiado, porque tiene influencia sobre nosotros.

Una mujer es más bella si su marido lo cree así, y le dice que a un colaborador le puede gustar más su trabajo porque su jefe le repite cuánto es competente.

El hijo del cónyuge está extremadamente presente en la vida de un padrastro o madrastra y también desempeñará este papel de espejo.

En esa relación debes ver todo del lado positivo

Un método complementario es obligarse a dar un paso atrás en una persona al enumerar todo lo que le gusta, y todo lo que lo apoya en su hogar. Cuando estamos en el proceso de romper, a menudo perdemos nuestra objetividad para ver todo lo que está mal. Y, sin embargo, la vida no es negra o blanca, está hecha de múltiples colores, es necesario saber cómo mirar de nuevo al quitarse este par de gafas que desenfoca el paisaje.

Le ayudaremos a escribir su primera línea positiva con respecto al hijo de su cónyuge: es simplemente el hijo del hombre o la mujer que ama hoy y con quien tiene contacto. Quiero reconstruir tu vida.

Le instamos a continuar con este ejercicio que le permitirá atenuar el lado insoportable del niño del otro por la mera mención de sus cualidades, porque es obvio que tiene algunas.

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Intenta cambiar tu actitud hacia el hijo de tu cónyuge

A veces no tiene sentido ir demasiado lejos en el análisis psicológico, que si puede ser muy útil, puede desestabilizar a una persona por igual. Las sombras de su personalidad existen y no siempre es aconsejable traerlas a la luz porque aún es necesario apoyar este paso.

Otro enfoque es cambiar el comportamiento para causar un cambio en el otro. Si no se comunica con el hijo de su cónyuge porque hay demasiadas tensiones en su relación, háblele mucho sobre él, sobre usted, sobre las cosas de la vida.

Si gasta el 100% de su tiempo reprochándole, decida por un día decirle solo lo que él ha hecho bien y se responsabiliza por usted.

Este método, para que tenga éxito, debe llevarse a cabo con sinceridad, no se trata de inventar cosas. Sin duda, te sorprenderá el resultado y lo que tu comportamiento puede desencadenar en otra persona. Lo ideal es probarlo durante un período de al menos una semana para ver los primeros efectos.

Hable con el niño y con mi cónyuge.

Quizás deberíamos haber comenzado con este punto porque es muy importante. Es legítimo no apoyar a un niño, no hay culpa que tener. Ahora, es importante hablar con las personas involucradas para que tomen conciencia de ello y para evitar una mala interpretación de sus actitudes.

El tema es extremadamente delicado, porque ¿cómo abordarlo con las personas involucradas? La ayuda que puede ser invaluable es inicialmente una conversación individual con el niño y luego con su cónyuge.

Primero hable sobre sus sentimientos, su dolor, sus emociones para describir cómo se siente. Por ejemplo, “Quiero hablar con ustedes sobre un tema importante que me hace sufrir” o “Me gustaría que evolucionara nuestra relación”.

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Nunca se te reprochará que estés triste o con dolor, al contrario, apreciarán que reveles tus sentimientos.

Luego, exponga el problema mientras lo ilustra de una manera muy objetiva.

Por ejemplo, si encuentra que el hijo de su cónyuge no lo respeta, dígale: “Encuentro que no me respeta cuando se niega a hacer lo que le pido, esta mañana cuando se negó a guardar sus cosas “.

Cuanto más concretas y objetivas sean las ilustraciones, más serán “admisibles” por la persona interesada. Por otro lado, evite atacar absolutamente a la persona como tal mediante afirmaciones sobre su personalidad. “Eres un niño irrespetuoso, mal educado, malvado, …” solo acentuará la distancia en tus relaciones.

Estas dos primeras etapas, esenciales, te permitirán sentirte mejor pronto. Hablar de eso, poner palabras en un sentimiento a veces es suficiente porque nos permite liberar la presión.

Será importante verificar que el niño en cuestión y su cónyuge hayan comprendido el significado de su enfoque para evitar cualquier malentendido.

Hay que encontrar soluciones juntos

Como en todas las dificultades de relación, hay alrededor del 50% de los errores compartidos. Mala comunicación, mala interpretación, actitud torpe, inconsciencia, heridas profundas, sensibilidad personal, todo lo cual puede parasitar una relación, sin saberlo.

Porque desde luego, desde nuestro punto de vista, el otro siempre está equivocado. Es saludable pensar que tengo la mitad de la culpa si no puedo soportar al hijo de mi cónyuge.

El consenso seguirá siendo una buena fórmula para mejorar la relación, desde el momento en que se han cruzado los pasos de las reflexiones personales y la comunicación mencionados anteriormente.

En conclusión, no poder amar el hijo del cónyuge es más frecuente de lo que uno piensa, por razones a veces muy independientes de la propia personalidad del niño.

Querer cambiar esta situación es la base de una solución, y hay muchas maneras de encontrar problemas. Le instamos a que los complete con sus experiencias o testimonios.