¿Por Qué Mi Pareja No Quiere Hablar de Nuestros Problemas?

Por Qué Mi Pareja No Quiere Hablar de Nuestros Problemas

Por Qué Mi Pareja No Quiere Hablar de Nuestros Problemas

¿Cómo hablar con tu pareja cuando hay problemas?

¿Y qué hacer si quieres discutir alguna situación y el compañero abandona el diálogo? Estos problemas conciernen principalmente a las mujeres en las relaciones heterosexuales.

Dado que la masculinidad y la feminidad son construcciones sociales, hay muchas cualidades relacionadas.

Los hombres no siempre muestran emociones, deben ser “suaves”, a menudo tratan de alejarse del diálogo o consideran “enfrentamiento” un asunto desagradable y sin sentido.

A su vez, la feminidad se construye en parte en torno a la idea de que una mujer debería prestar más atención a las relaciones, preocuparse más por su preservación y hacer esfuerzos para preservarlas.

Aunque estas ideas tienen un impacto serio en hombres y mujeres, afortunadamente, la realidad es un poco más complicada, ya que cada uno de nosotros tiene algo para contrarrestar la influencia de los estereotipos culturales y de género, en primer lugar, la experiencia personal de apego en una familia parental.

La práctica muestra que una pareja retraída en las relaciones heterosexuales no siempre es un hombre. Y las parejas del mismo sexo tampoco son inmunes al hecho de que una de las parejas a menudo evitará discutir sobre problemas pendientes en la relación.

¿Por Qué Mi Pareja No Quiere Hablar de Nuestros Problemas? Consejos

La primera idea importante que ayudará a avanzar en tal situación: el compañero tiene sus propios motivos para no discutir la relación o las situaciones asociadas con ella.

Idealmente, una conversación de este tipo podría comenzar con esas palabras, pero no tan simple. Diga: “Sé que tienes tus propios motivos para no hablar de ello”.

Una de las principales razones para evitar hablar sobre estos temas es el miedo. Muy a menudo en las consultas psicológicas, uno de la pareja dice que cuando habló por última vez, el otro estaba muy enojado.

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Esto, a su vez, lleva al hecho de que el compañero comienza a poner excusas: “Bueno, qué estás diciendo, es realmente importante para mí saber tu opinión, pero no siempre puedo estar de acuerdo con él”. Este es un callejón sin salida.

Recuerda cómo tus padres en la infancia y la adolescencia querían que confiaras y les dijeras todo lo posible, y cómo reaccionaron cuando les dijiste la verdad.

Lo más probable es que te maldecían y te castigaban cuando escuchaban cosas que los asustaban. Entonces, muy rápidamente, los niños y adolescentes comprenden lo que vale la pena contar y qué aspectos de la vida son mejores para ocultarles a los familiares.

Naturalmente, un compañero adulto no teme que lo castigue. Pero puede intentar evitar molestarte, ofenderte o enojarte.

¿Cómo enfrentar la verguenza que tiene mi pareja?

Si profundizas, entonces el miedo a menudo tiene una emoción como la vergüenza. Esta es una de las emociones más destructivas: hace que una persona quiera desaparecer, congelarse, esconderse para que no la vean.

La vergüenza difiere de la culpa en que una persona siente que es mala en sí misma y no que haya hecho algo malo.

La vergüenza es muy difícil de soportar emocional y corporalmente, por lo que las personas a menudo van dentro de sí mismas para evitar esta experiencia o atacan primero para defenderse.

Para los hombres, uno de los factores desencadenantes comunes de la vergüenza es la sensación de que su pareja no está contenta, que está molesta o sufriendo.

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En este sentido, hablar de ciertos problemas puede ser una señal de que la pareja está molesta con algo, lo que significa que algo está mal con el hombre, comienza a sentirse mal.

Por otro lado, la conversación en sí sobre las relaciones y los sentimientos puede considerarse “no masculina”.

¿Cómo piensan los hombres?

Los hombres están más acostumbrados a resolver problemas definidos por la sociedad como “masculinos”, y en el campo de los sentimientos y las relaciones, pueden sentirse insuficientemente competentes o no lo suficientemente valientes, y esto también puede generar vergüenza. Muy a menudo los hombres se defienden de la vergüenza por la ira.

Si tiene la impresión de que la pareja, está evadiendo la conversación, evadiendo la responsabilidad, debe comprender mejor la situación y los significados que pueden estar ocultos en ella.

Otra opción que se encuentra tanto en hombres como en mujeres es una acusación de precaución de uno mismo: “Bueno, sí, soy una persona terrible que arruinó tu vida”.

Por lo tanto, puede evitar esta experiencia dolorosa y humillante de que es malo a los ojos de un compañero, que puede no tener derecho a existir en un universo extraño.

Puede parecer que estoy exagerando, pero es una pena que lo que está en juego siempre sea lo más alto posible, a diferencia de la culpa, donde puedes corregir lo que hiciste, la vergüenza es fatal: “Soy tan malo que no soy digno de estar contigo”.

¿Cuál es el antídoto contra la vergüenza?

Comentarios positivos, auto-divulgación y sinceridad de su parte. Para la mayoría de los hombres, es importante que la pareja esté feliz.

Por lo tanto, al indicar que sabe que está sinceramente interesado en su bienestar, confirma el valor de la pareja. De hecho, el mensaje: “Sé que eres una buena persona y me cuidas” es lo que la vergüenza “disuelve”.

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Si la primera parte del mensaje confirma el valor de la pareja y sus intenciones positivas, la segunda puede centrarse en su necesidad de contacto, discusión y un sentido de “nosotros”.

Una habilidad que puede ayudar a crear un ambiente más confiable para la auto-divulgación y ayudar a un compañero disidente a hablar es una mitigación.

La mitigación ayuda a las parejas a resolver problemas

La mitigación significa que puede expresar pensamientos y sentimientos que lo perturban, con calma, lenta y gradualmente, mientras abre y revela su vulnerabilidad.

Disminuir la velocidad, la calma y el ablandamiento: esto es lo que le permite eliminar la sensación de amenaza en una relación.

Naturalmente, tal interacción es imposible sobre la marcha, con prisa o en situaciones que requieren que usted o su pareja presten atención. La mitigación sugiere que es más probable que comparta que culpar o exigir.

Comparta, entre otras cosas, su vulnerabilidad y sus miedos, por ejemplo: “Me temo que si no discutimos esto, estaremos aún más distantes el uno del otro”, “Cuando te retiras de ti mismo, empiezo a dudar de mí mismo”. Si pudiéramos hablar más a menudo.

Todo esto puede parecer complicado. Y es realmente difícil, pero la capacidad de hablar sobre lo que te molesta en una relación y formular lo que necesitas es muy importante.

Si un compañero se retira y el otro rechaza los intentos de “reunirse” emocionalmente con él, la pareja elige un compromiso peligroso y, por extraño que parezca inestable, que más tarde casi siempre se convierte en dificultades adicionales.

El mito de que hay personas fáciles es uno de los más dañinos. Siempre habrá algo que pueda molestarte en el compañero y en ti, pero hasta que se convierta en un incentivo amenazante, ambos siempre pueden abrirse y tomar riesgos.

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